Юмор в словах и картинках

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу:

«Вам, наверное, интересно, зачем я вас тут всех собрал?»

***

Майкрософт Ворд не понимает слово «стрипризерша», то есть подчеркивает красным, а когда кликаешь на него мышкой, то в возможных исправлениях он выдает «стриптиз ерша»…

***

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло…

***

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку…

***

Если муж никто — то и жена ничья…

***

Мой дед учил меня: «Не следи за деньгами — следи за здоровьем!».

Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Оказалось, дед…

***

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистни, когда закипишь!» Ни разу ещё не подвёл. Уважаю…

***

Один мужик как выпьет — так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил.

С утра просыпается — в вытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:

— Как же так, я ж дома, под одеялкой?..

— Вот-вот, именно в одеялке тебя и взяли, когда ты за второй шел…

***

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек…

***

Меня зовут Андрей, я работаю мыловаром. Живу я в общаге с соседом Азатом. Как-то раз я угостил его квашенной капустой от мамы, а он протянул мне треугольной формы пирожок и сказал, что это "? чпычмак". Я отломил кусочек, положил его в рот и монда ките бу малай, шундый т? мле булды бу чпычмак, мин чйни-чйни, шулай тмлап-тамлап сат белан эча-эча арып беттем, аннары кикереп усырып жибэрдем да йокларга яттым…

***

Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком…

***

— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите»…

***

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.Сейчас пятно чистой воды движется к городу…

***

Послал другу смс: «Как дела?» — получил в ответ «Хорово».Теперь сижу и думаю, где опечатка…

***

— Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?

— Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

***

В любом доме у женщины всегда есть своя, отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет – борщ варит, хочет – посуду моет…

***

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: «Если тонкая не снимается, снимай толстую». Этот совет мне до сих пор помогает в жизни…

***

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать…

***

Ты спросишь меня зачем я в одном носке, цилиндре и распахнутым халатом покупаю шампанское в 8 утра. Все просто: я аристократ…

***

Для пчелы окружающий мир — это цветы, благоухание и мед, а для мухи — это г*вно, г*вно и г*вно…

***

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:

-…кто последний – убирает самолет!

Чем вызвал настоящую панику и давку среди пассажиров…

***

Игорь Губерман:

Строки вяжутся в стишок,

море лижет сушу,

дети какают в горшок,

а большие – в душу.

Кто ищет истину, держись

У парадокса на краю;

Вот женщины: дают нам жизнь,

А после жить нам не дают.

Я нелеп, недалек, бестолков,

Да еще полыхаю, как пламя;

Если выстроить всех мYDаков,

Мне б, наверно, доверили знамя.

За радости любовных ощущений

Однажды острой болью заплатив,

Мы так боимся новых увлечений,

Что носим на душе презерватив.

***

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, теперь воздух…

***

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:… — Зимой, чтобы не замёрзнуть, а летом?.. Света (5 лет ):

— Чтобы не позориться…

***

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:

— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?

— Да, конечно.

— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам…

— Да, конечно.

После нескольких бокалов:

— А не подскажете, где тут туалет?

— Через пару кварталов отсюда, на заправке…

***

Убиралась в шкафу. Нашла много чего забытого и интересного…

И 18 раз своего кота…

***

Всем известно, что песни Стаса Михайлова обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик…

***

Суровые реалии холостяцкой жизни — хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами — найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет…