Забавные анекдоты

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете…

• «Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» – говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

• Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ничем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи…

• Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине», из трёх букв… Как-то Ева не сразу в голову пришла…

• Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.

Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.

Касательная и график… встречаются лишь однажды.

Математике известна настоящая драма.

• Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

• В аптеке:

— 20 пачек презервативов, пожалуйста.

— Пакетик давать?

— Нее, она у меня красивая!!!

• Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

— Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

• Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться — скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.

• «Я люблю тебя» – говорят русские.

«I love you» – говорят англичане.

И только китайцы молча делают свое дело.

• Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за #%йня!»

• Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить одежду без лифчика. Преимущества большого бюста — в большом бюсте.

• В русском языке около трёхсот слов для характеристики раннего подъема.

• Вышел из себя — подыши свежим воздухом и назад!

• Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся — 1%

2. Не отдавать японцам ни за что — 24%

3. Курил, курю и буду курить — 75%

• Психолог:

— У вас умер дедушка…

Оптимист:

— А у меня еще один есть.

— …и вы опаздываете на похороны.

— А я сяду в машину и по газам.

— Нет, вы боитесь ездить за рулем.

— А я выпью для храбрости бутылку водки.

— Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

— А я договорюсь.

— Не договоритесь — это женщина!

— А я познакомлюсь.

— Но она страшная!

— А я-то уже пьяный!