Короче говоря...

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь все, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

***

— Алло, дорогой! Ты можешь сейчас говорить?

— Могу.

— Тогда слушай!

***

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это? ».

Так и говорю: «Любовник укусил»…

Ржет…

Веселый парень…

***

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла…

***

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Что, нездоровится?

***

Про ёжика…

Нашел мальчик осенью ежика. принес домой. налил молока, булку покрошил. Так ежик у него до весны и прожил. А весной ежик вышел во двор, скинул иголки, расправил крылья и полетел в синее небо, а мальчик стоял на пороге и думал:

— Это не ежик, это херня какая–то…

***

— А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

***

— Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры…

***

Штаб Ку-Клукс-Клана.

— Как вступить в вашу организицию?

— Это очень просто. Надо замочить 5 негров и 1 кота.

— А кота-то за что?

— Поздравляем, вы приняты!

***

— А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее…

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.

Мама:

— Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

— А там что, папа сидит?

***

Комиссия в психушке, врач показывает палаты:

— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…

***

Фразу «Все мужики одинаковые» определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе…

***

Подведение итогов учений ВДВ.

Генерал:

— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!

Журналист:

— Простите, как без потерь? А где еще трое…?

Генерал:

— Экипаж прыгать отказался…

***

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, я перестал видеть будущее.

— Так-так… И с каких пор?

— Со следующей недели…

***

— Люська, а давай мы с тобой в семью поиграем!?

— А как?

— Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся…

***

— Почему ты не попросишь Абрама вернуть долг? Уже полгода прошло!

— Во-первых, Абрам месяц назад помер…

— А во-вторых?

***

— Изя какие хорошие у тебя часы.

— Да, дедушка перед смертью продал…

***

Люся весит 98 кг, но она всем говорит, что 94.

Вопрос: а какой смысл?

***

— Ах ребе, вчера нашел кошелек. Посчитал. Вы не поверите — не хватает…

***

А мне тут замуж предложили выйти!

— Поздравляю, а кто?

— Родители…

***

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.

— Напился, — а еще таксист, — сказала прохожая.

— С чего взяла?

— Шапка таксистская.

— Да, — задумчиво произнес пьяный, — а была ондатровая…

***

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится…

***

Из сочинения (о Ломоносове):

"… И легко представить себе идущего по берегу высокого юношу с веслом по имени Михаил."…

***

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!

-Ты что это старая да с автоматом?

-Да время такое насилуют!

-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:

-Да ты и будешь!

***

Мужчина звонит в скорую и, задыхаясь от волнения,

орёт в трубку:

— Моя жена беременна и через две минуты родит! У нее уже воды отошли!!!

Девушка со скорой:

— Это её первый ребенок?

— Дура!!! Это её муж!!!..