Короче говоря...

Понедельник. 10 утра… 56 друзей на сайте. Все работают… Молодцы!

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: «Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!». Он висел, висел. Слышу, кричит мне: «Заранее!!!»

***

У нас в любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

***

— Ну что, красивая, поехали кататься!!!

— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

***

Тундра… Северный полюс… Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки… Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят! А в упряжке два полярника бегут взмыленные!!! Один другому:

— Это твоя идея была собакам водки дать, чтобы не замерзли!

***

— Что-нибудь хотите, чай, кофе?

— А что-нибудь покрепче?

— Вот, орехи…

***

Разводиться надо мирно… Глобус ему в руки и пусть идет с миром!!!

***

Все время хочу спросить своего кота — рыба на паласе вкуснее чем в миске?

***

Каждый с похмелья желает знать, где стоит «Нарзан»…

***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу! » К сожалению дожил…

***

— Официант, вина и фруктов!

— Поконкретнее, пожалуйста!

— Сто грамм водки и огурец!

***

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?

— Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом!

— O'key, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу…

***

40% женщин – зима нравится, а 60% – не очень.Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% не очень…

***

Завидуете беззаботной жизни вашего кота? Тогда попробуйте, для начала, целый день лизать меховую шапку…

***

— Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!

— Что?

— Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

***

А я такая бегу… А волосы такие назад. А ноги такие вперед… А под ногами лед. И я такая хряп…

***

— Недавно узнала, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решила попробовать…

— И как?

— Греки были правы. Водой так не напьешься.

***

— Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами…

— Пушкина?

— Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет…

***

Полное подчинение — это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

***

На свадьбе знакомятся гости:

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я – подруга жениха на стороне.

***

Создал Бог женщину, посмотрел на нее. Махнул рукой и сказал: “Ай ладно, накрасится!”.

***

Утро в семье:

— Милый, я быстренько загляну в интернет…

— Конечно! Детей ужином я сам покормлю.

***

— Экзамен, назовите 5 афpиканских животных.

— 2 обезьяны и 3 слона.

***

Женщины – идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.

***

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:

– Да у тебя ещё только брови не болели!!!

***

Всем Принцессам ждущим Принца на белом коне сообщаю — конь сдох, иду пешком…

***

— Привет! Дай пять!

— Подсудимый, повторяю: семь лет лишения свободы!

***

Конкурс, на разработку нового детектора лжи, выиграл Урюпинский завод по изготовлению паяльников…

***

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

***

Говорят — если опустить руку в банку с соляной кислотой, то кажется, что она бездонна!

***

В Одессе бармена спросили:

— Хаим, че ты не доливаешь?

— Я стар и плохо вижу.

— Тогда почему ты не переливаешь?

— Я же не слепой.

***

В аптеке:

— Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.

— И че?

— Та не, ниче, два ру{цензура} доплатите.

***

Из форума: «Как вы откопали свою машину после праздников? ».

— Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.

— Нормально откопал, спокойно выехал — трактор все почистил.

— У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.

— Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).

Владелец Оки:

— Вышел, гляжу — сугроб. Откопал — не моя. Пришлось копать дальше. Откопал — не моя. Откопал — не моя. На пятом сугробе вспомнил — ЕПТЬ! Моя ж в гараже!