Прикольные анекдоты

Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

***

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.

***

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

***

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

***

Она сказала:

— C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

***

— Ой, милый, смотри – стульчики для карликов!

— Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.

***

Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.

***

Разговаривают подруги:

— Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?

— Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

***

Препод по матанализу про филологов:

— … Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»…

Голос с задней парты:

— А что не так с этими фразами?

Препод, поправив очки:

— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

***

Бабуля на вокзале кричит:

— Hасильник, насильник!

Подходит носильщик и говорит:

— Бабка, да не насильник я, а носильщик.

— А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун…

***

Два мужика дерутся:

— Ты правда с моей женой спал?!

— Hу, спал…

— Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!!

— А ты меня забодай…

***

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

***

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:

— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку…

— Так почему же ты не подошел?

— А я подумал: «Зачем им еще одна дубленка?»

***

Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:

— Доктор, мою дочь постоянно тошнит.

Врач осмотрел девицу и говорит:

— Ваша дочь беременна, на пятом месяце…

— Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!

— Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь.

Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.

— Доктор, что-то не так? – спрашивает мать.

— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду…

***

…и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!