Снова анекдоты

28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга…

***

Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

***

Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.

***

И как только это у них так всё получается?..

Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…

Этот я о деньгах… на моей банковской карточке!

***

Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.

***

— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые…

— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

***

Быстро — это медленно, но без перерывов.

***

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:

— Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

— Нет! А ножки без сапожек — да!

***

— Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли…

— Это видео с нашего новогоднего корпоратива.

— Точно!

***

Коктейль «Бухни@ука»: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «а, б@я похер» и добавить оливочку.

***

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

***

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?»… И так всю жизнь!

***

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: «А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала».

***

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня — сегодня голова болит.

***

Рифму к слову «фейхоа» не найти нам ни за что!