Анекдоты в ассортименте!

Если президент и премьер заговорили о поддержке малого бизнеса — жди сноса торговых палаток.

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.

******

— Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?

— Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!

— Вы не поняли. Я за призом.

******

Любовь между Ромео и Джульеттой — это отношения между 13-летней девочкой и 17-летним пацаном, которые длились 3 дня и привели к 6 смертям.

Так что не преувеличивайте.

******

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он — девственница.

******

Хватит работать!.. Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку… Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать.

******

– Бывают же такие дебилы, которые везде лезут! В каждую дырку!

– Дуршлаг ему подари – на пару дней займешь чувачка.

******

Всегда найдётся козёл, который придумает про тебя какую-нибудь гадость. Овца, которая не только пустит эту информацию в массы, но ещё обязательно что-то добавит от себя, и баран, который непременно всему этому поверит.

******

Родителям на заметку: Ребёнок, который просто не получит подарок, меньше расстроится, чем тот, которому подарили новенький красивый самокат… вместо обещанного скутера!

******

Нашел новый способ релаксации после тяжелого дня — документальные фильмы про природу. Картинка красивая, приятный голос рассказчика, узнаешь что-то новое, да и твои проблемы кажутся ничтожными в сравнении с миграцией оленей на 3000 км в поисках еды.

******

Оплачивал госпошлину за регистрацию брака в банкомате. Смутила надпись в конце процесса — «создать шаблон».

******

— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.

— Ничего, нормально! Один шумит так, что второго не слышно!

******

Жила-была хорошая девочка.

А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.

******

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и заставить гастарбайтеров его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую — в красный.

******

Подумалось сегодня за обедом: «Что-то слишком дорого я себе обхожусь...»

******

В прошлом году, без объявления войны соседним странам, руководство Китая разрешило иметь второго ребенка в семье.

******

— Какое ваше главное достоинство?

— Несгибаемость.

— Вы принципиальны?

— Нет, у меня остеохондроз.