Снова анекдоты!

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.

***

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:

— Вот и солнце встаёт…

— Ой, вот только давай без сарказма!

***

Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.

***

Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.

***

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

***

Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:

— 15 литров вина, пожалуйста.

— Вы принесли для него ёмкость?

— Вы с ней разговариваете.

***

Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.

***

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:

— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

— Я вам лайкнул!

***

— Чем отличается загородный дом от дачи?

— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

Жена:

— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.

Муж:

— Ну и что, ты поедешь?

Жена:

— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?

Муж:

— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!

***

Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.

***

Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн...».

***

Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.

***

Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.

***

Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:

— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?

Она:

— Ага!

Он (довольный):

— Хорошо!

И тут же встревоженно:

— А как же Серёга?

— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!

***

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.