Снова анекдоты!

Помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
— Вот и солнце встаёт…
— Ой, вот только давай без сарказма!
***
Только в России пациент может подраться со своим психиатром из-за того, что тот не поровну водку разлил.
***
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
***

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
***
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него ёмкость?
— Вы с ней разговариваете.
***
Вопрос на сайте ГИБДД: «Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?»

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае#ёт поправками.
***
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
— Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
— Я вам лайкнул!
***
— Чем отличается загородный дом от дачи?
— В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.

Жена:
— Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
— Ну и что, ты поедешь?
Жена:
— Что я — дура, не воспользоваться таким моментом?! А ты не поедешь?
Муж:
— Нет, конечно, что я — дурак, не воспользоваться таким моментом?!
***
Я всегда страхуюсь от неудачи, когда иду за грибами. Поэтому вместе с корзиной я беру удочки, ружье, презервативы и бутылку водки.

Давно хотел написать тебе «С днем рождения!», но не было подходящего повода.
***
Сокурсник Ваня Корн стал священником. Теперь представляется хорошеньким барышням: «Корн… Поп Корн...».
***
Жаль, в жизни нет перерывов, как в фильмах. Тихо плачешь на полу в ванной, потом черный экран «5 лет спустя» и ты такая императрица на порше.
***

Жара – это когда завидуешь мертвой курице, лежащей в холодильнике.
***
Парень с девушкой лежат в постели после любви. Он:
— Скажи, а правда, что я у тебя первый парень?
Она:
— Ага!
Он (довольный):
— Хорошо!
И тут же встревоженно:
— А как же Серёга?
— А Серёга… – вздохнула девушка мечтательно, – А Серёга — мужик!!!
***
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселее.