Весёлые анекдоты

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

Мне тоскливо, когда на работе нечем заняться, и очень тоскливо, когда есть чем.

***

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

***

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передаёт трон.

© Принц Чарльз Уэльский

***

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?

— Да, один раз даже до суда дошло.

***

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить на**р вам не нужный Windows 10.

***

Если ваш муж переспал со всеми вашими подругами, не грустите, значит, вам с ним нравятся одинаковые женщины.

Жена делает мужу замечание:

— Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.

— Сильнее нельзя, – отвечает муж.

— Почему?

— Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

***

— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.

— Но мне 26!

— Вот именно.

***

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

***

К родителям невесты пришли родители жениха.

— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.

— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:

— А ваш сын?

— Ой, и не спрашивайте!

— Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу «Как научиться не понимать всё буквально».

— Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.

— 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

***

— В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.

— Жрут на ночь, что ли?

***

Пришел мужик проверить слух, врачиха сажает его в дальний угол и начинает шептать:

— Триста пятнадцать.

— К вам?

— Четыреста сорок восемь.

— Ко мне?

— Восемьсот пятьдесят три.

— Прямо тут?!

Врачиха встаёт, закрывает дверь на ключ:

— Отличный слух!

***

Стандартный комплекс косметических услуг, оказываемых женой мужу, включает пилинг, скандалинг и плакинг.

Жена наклоняется над колодцем, загадывает желание и бросает монетку в воду. Муж тоже хочет загадать желание, но наклоняется слишком сильно, падает в колодец и тонет.

Жена улыбается и шепчет: «Надо же — сработало».

***

— Чем собираешься заняться на выходных?

— Я давно не был на диване, много дел там накопилось…

***

Теоретически все знали, что жидкую плазму пить нельзя. И только лаборант Сидоров доказал это на практике.

***

— А это моя десертная ложечка.

— А почему такая здоровая??

— Очень десерты люблю.

***

Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа, и что-то выдавало в нем английского шпиона…

Нет, не Aston Martin DB9 — Северный Кавказ видел и не такие машины… Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении — здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе…

Он тупо останавливался на красный…