Забавные анекдоты

Хорошо смеётся тот, кто смеётся в тёплой постельке, спит до обеда и никуда не спешит поутру.

— Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков.

******

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

******

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

******

Лишний день в году, и тот рабочий…

******

— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…

— Дорогая, то, в чем тебя мать родила, уже порядком износилось.

******

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

******

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

******

Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей…

Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.

******

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

******

Такое ощущение, что какие-то бомбилы по ночам реально бомбят дороги.

******

В магазине покупаю яблоки, мимо проходит высокая девушка на высоких каблуках.

Продавщица:

— Ужас, такая высокая, и на каблуках!

Я:

— Вообще-то обсуждать внешний вид других людей не вежливо.

Продавщица:

— А вежливо на каблуках при таком росте ходить? Я себя ежом чувствую рядом с ней.

******

— Это кто там шастает?

— Это Я … Шастиё твоё!

******

Только привыкнешь к человеку, а он выходит на следующей остановке.

******

Не люблю людей с завышенной самооценкой. Хочется подойти и уценить.

******

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!

— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

******

А вы знаете, что эстонцы не пьют по пятницам, потому что их торкает только в понедельник на работе?

******

— О настроении женщины можно многое сказать по её рукам. К примеру, если у неё в руках заряженный пистолет, то она скорее всего рассержена.

******

На «России 1» вышел идеологически незрелый репортаж — показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.

******

Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.

******

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать…

******

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

******