Весёлые анекдоты для всех

Российские футболисты после Евро — как провинциалы, у которых не получилось в Москве: «Там слишком бешеный ритм. Все куда-то бегут...»

— Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?

— Ногти.

***

— Как продлить секс до 2 часов!

— Как?!

— Начинайте в 1 час 55 минут…

***

ЯЗЫК ЦВЕТОВ

*Тридцать три розы – я тебя люблю.

*Тридцать две розы – я тебя любил.

*Три розы – я тебя начинаю любить.

*Одна роза – я бедный студент, но тоже хочу с**са.

***

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.

***

— Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?

— Конечно, ведь я же на тебе женился.

***

Любишь скорость, энергию, драйв?

Ты работаешь на почте. Забудь эти слова!

***

Я подозревал, что фраза «Дорогой, я пойду с ребёнком отдыхать, а ты, если хочешь, посмотри футбол» слишком идеальна, чтобы быть правдой.

***

Коктейль «Давай останемся друзьями на пляже». Всё то же самое, только без алкоголя.

***

Нужно знать себе цену за килограмм.

***

После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться…

***

— Камень. Ножницы. Бумага.

— Сиськи.

— Ты выиграла.

***

На тренировочной базе сборной Бразилии по футболу даже схема эвакуации при пожаре немного атакующая.

***

Чувствую, что чем старше я становлюсь, тем больше хочу оплатить коммуналку на почте.

***

— Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?

— Мадемуазель закодирована.