Новые прикольные анекдоты

— Как ты можешь так безответственно относиться к жизни? — Здорово, правда?

Мой талант — это спать. Могу делать это даже с закрытыми глазами.

***

— Чувак, у меня для тебя две плохие новости.

— Объедини их.

— Твоя девушка изменяет нам обоим.

***

— Вот я был 5 раз женат! И теперь точно знаю, что женщинам нужно!

— Ну и что им нужно?

— Мужика нормального!

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

***

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

***

— Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?

— Именно так, ваша честь.

— Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?

— Похоже, карту нашла жена вора!

***

– …«Интерстеллар», помнишь, мы смотрели?

– Про картошку?

– Нет, про кукурузу. Про картошку – это «Марсианин».

В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров?

***

Идёт урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

***

Китаец вернулся из Москвы и делится впечатлениями:

— Представляете, как там у них хорошо, даже в час пик, можно сказать, метро полупустое!

***

Мужской салон красоты называется «спортзал».

***

У японцев, китайцев и корейцев отсутствует ген пьянства. Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

***

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь, всегда открывается другая.

— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…