Анекдоты для настроения

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

***

Ректор МИФИ связал успехи вуза с православием… Розги, что ли, ввели для студентов?

***

Да здравствует «календарный» метод контрацепции! Если бы не он – меня бы не было!

***

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***

Нечаянная беседа — это беседа не за чаем, а за кофе или там …за водкой

***

— Как вы узнали об этой вакансии?

— Вы ж меня вчера уволили.

***

Кто мне ответит, почему сутки – круглые? И как друг с другом связаны временная единица и геометрическое понятие.

***

Даже если ты и проиграл партию в гольф-клубе, огорчаться не стоит, потому что жизнь, видимо, удалась, по сравнению с доминошниками во дворе.

***

Модельер Зайцев подал в суд на Сергея Мазаева. Так Сергей узнал, что у зайцев есть модельер.

***

— Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.

— Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда…

— Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

***

— Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.

— Широкую или узкую?

— А разве не все равно?

— О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.

— Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства… У вас черные нитки есть?

***

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель:

– Изя, что случилось?

– Да вот, по лотерейному билету выиграл машину.

– Так это же замечательно! Чего же ты расстроился?

– Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

***

Люди! Осталось всего ничего! Через 15 понедельников лето!