Новые анекдоты для настроения

От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.

Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

***

На работе запретили разговоры о с**се, политике и религии.

Теперь мы пьем чай молча.

***

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь – у другой.

***

— Купил карту мира – буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?

— Да она недорогая.

***

— Мама, а почему мою сестру зовут Злата?

— Потому что мама любит золото.

— А меня почему так зовут?

— Хватит вопросов, Вискарик!

***

Нужно уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма, и валить с работы, не дожидаясь вечера.

***

Стоит мне только не выспаться, и я уже никого не люблю.

***

А меня больше интересует, это ж каким-таким грибком были поражены сусеки, в которых дед с бабкой наскребли говорящую муку?

***

Криминал.

Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

***

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же неизвестно как и откуда появляются внуки!..

— А почему пресса жёлтая?

— Болеет она

— Чем?

— Грипп у неё… утиный

***

— Ты о*уел?

— В смысле? Что случилось?

— Ничего. Просто спросила. Может быть, ты о*уел, а я не заметила.

***

После измены со своей стороны и ухода мужа, жена стала совершать явно неженские покупки через интернет, оскорблять близких подруг, писать экстремистские лозунги на своей страничке ВКонтакте. А всё почему? Ну какая дура хакеру изменяет???!!!

***

— Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?

— Двадцать лет.

— Нет.

— Тридцать.

— Нет.

— А сколько?

— Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.

***

— Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет: ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!

— А, понятно, чтоб с**сом с ней заняться!

— Да при чем тут с**с?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

***

Она сделала вид, что не узнала меня… Я сделал вид, что богатым буду…

***

Сегодня купила тетрадь в 96 листов.

Начала писать письмо Деду Морозу…