Юмор в анекдотах

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные – они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.

***

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.

***

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!

***

— Можно мы поживём у вас?

— А вы кто?

— Деньги.

— Живите сколько хотите.

***

Воспитанный человек никогда не скажет: «Да заткнись уже!», он спросит: «А почему вы ничего не кушаете?»

***

Жизнь — как конфеты: кому с коньячком, а кому сосательные.

***

Бьёт – значит, ток.

***

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле, лучшие камеры в норвежской тюрьме.

***

Вот ты иногда думаешь: «Б*я, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

***

— Что будете пить?

— А что нальете.

— Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

***

— Не трогай меня, это на Новый год.

***

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:

— Папа, дай денег…

***

Не знал, что состою в отношениях, пока со мной не начали их выяснять.

***

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

— Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас…

***

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

***

В детстве я мечтал стать космонавтом, но не стал, потому что плохо учился – сидел на уроках и все время мечтал стать космонавтом.

***

Скажу как есть. Как пить, смотрю, ты сам прекрасно знаешь.