Самые смешные анекдоты

Смотрю на вкладку «Друзья онлайн», и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.

Уборщицы спортивного комплекса не разобрались в ситуации и случайно выиграли чемпионат мира по керлингу!

***

Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.

***

— Для интровертов в аду нет отдельного котла…

— А со своим можно?

***

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.

Муж:

– Ты видела, какой вежливый?!

Жена:

– Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

***

Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.

***

Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.

Одесса. Ночь в подворотне:

— Гражданочка, раздевайтесь, это изнасилование!

— Да мне хоть сексуальное ограбление — без букета не дам!!!

***

— Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.

— Что ты имеешь в виду?

— Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?.. То-то!

***

Отпустил жену погулять с подружками со словами:

— Ты расслабься, хорошо отдохни, беспокоить не буду, звонить не буду!

Уже думаю, хоть смс написать ей, что ли? Всё-таки третий день пошёл, как «отдыхает»…

***

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

***

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:

— В аварию попали?

— Нет… чихнул в шкафу…

Из деловой переписки: «Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом „Вы писка № 1“ все же звучит немного неприятно».

***

Коньяк уговаривал: «Мадам, он не стоит ваших слез…»

Мартини шептало: «Ты — дура! И мужик твой — козел!»

И только водка кричала: «Пляшем, бабы! Пляшем!»