Самые смешные анекдоты дня!

А вас когда-нибудь будили для того, чтобы вы легли спать?

Не радуйся, если пересчитал вынутые из стиральной машины носки и получил чётное число. Просто там два непарных.

***

Каждый раз перед полётом смотрю на людей, с которыми мне лететь, и представляю, как мы все вместе будем жить на острове.

***

Уважаемые вегетарианцы, кушайте, пожалуйста, свою травку молча. Своими рассказами вы съедаете наш мозг и тем самым нарушаете свои принципы.

***

Осень – это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.

***

Как бы негр-сушист ни пытался скрутить роллы, всё равно получается косяк.

***

В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица.

***

Девушка познакомилась с двумя парнями. Один был инженером, а другой — доктором.

И вот, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — опять яблоко.

Девушка спрашивает:

— А почему ты всегда мне яблоко даришь?

— Да просто есть такая пословица: «По яблоку в день — и доктор не нужен»!..

***

Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.

***

Стесняюсь спросить: управляющие компании – так они нас обслуживают или они нами управляют?

***

Подскажите, кто-нибудь знает настоящую фамилию Казимира, который получил кличку, когда намалевал какой-то квадрат?

***

Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.

***

Самый дешевый способ понравиться женщине — делать ей дорогие подарки.

***

Весь вечер смотрели альбомы с фотографиями, но где 1000 рублей заныкали, так и нашли.

***

— Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей?

— Салон красоты, страшных баб делать красотками.

— Хм-м… Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную.

***

— «За разблокировку экрана отвечает Face ID»…

— *ля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь…

***

— Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость: вашего мужа сбила машина!

— Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

***

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?

— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.