Анекдоты дня в ассортименте!

Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?..

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

***

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: есть или спать, но я не отвечу, потому что обожралась и уснула.

***

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик.

UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

***

Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу:

Стадионы всё-таки достроили… играть всё-таки придется…

***

Статус у знакомой "-15 см".

— Ты подстриглась или от парня ушла?

***

Беларусь подарила миру Рыбака и Рыбку.

***

— Сынок, кушать будешь?

— Да, мама!

— Иди готовь!

***

Слушаю новости в машине: «На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...». Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: «Власти Филадельфии быстро устранили последствия». Ну вот, все встало на свои места…

***

Я думал, моя вазэктомия сделает невозможным беременность моей жены, но оказалось, на самом деле это просто меняет цвет кожи ребенка.

***

— Это ваше Бутово – прямо олимпийская деревня какая-то!

— Сфига?

— Ну как, куча народу в спортивных костюмах ходит, спортсмены, наверное …

***

Одесса, Привоз, в мясном ряду:

— Шо ви мне всё — кости да кости! Запомните, дамочка, без костей бывает только сметана!

***

— Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?

— Очень длинный монитор?

— Нет, рулон туалетной бумаги.

***

Два одессита беседуют за секс.

— Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?

— Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

***

Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.

***

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!

— Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!

***

Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный лётчик.

***

После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.

***

— А что это там вдалеке?

— Это радужные возможности, которые мы просрали.

— Блин, как красиво!

***

Реплика в одесском трамвае:

— Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

***

На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.