Весёлые анекдоты!

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Куда катится мир? Выросло поколение, которое не знает, как правильно заряжать воду от телевизора…

***

— А у нас в палате, психотерапевта называют «менеджером по связям с реальностью».

***

Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.

***

— Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?

— А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

***

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

***

Когда я услышал про питерское «греча», я твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше:

тарела

авторуча

двуствола

ёла

запекана

рюма

***

Некоторые разговоры я называю «не стоило вытащенных наушников».

***

— Почему вы не занимаетесь спортом?

— Видите ли, до завтрака — трудно, а после — вредно!

***

В автомагазине:

-У вас плазменные лампочки есть?

— Нет.

— А лазерные?

— Тоже нет.

— А ксеноновые?

— Простите, а вы с какой планеты?

***

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?

— Семечки!

***

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

***

Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.

***

— Я, вчера в лесу, три ведра грибов собрал для тещи.

— А вдруг они ядовитые?

— Что значит «вдруг»?!

***

Воспитанный человек никогда не скажет: «Пошёл ты...», он скажет: «Вижу, вы далеко пойдёте!..»

***

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю Google и набираю: «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

***

— Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках, в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.