Короткие смешные анекдоты

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

— Я не уйду!..

***

Дженнифер Лопес в её дворе в детстве называли Джей Ло, а её брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.

***

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

***

На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила: «Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то трахнули».

***

Беседуют два арабских шейха:

— Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один.

— Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.

***

Первая пара.

— Кого нет?

— Все есть.

— Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще…

***

Папа читает маленькому Моне книжку «Му-му». Моня вздыхает.

— Сынок, тебе жаль собачку?

— Да, её ж можно было продать…

***

Подарили мне перчатки французские. Очень хорошие. В красивой упаковке. На упаковке всё по-французски.

И даже надпись «fabriquе au Kazakhstan» по-французски…

***

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

***

Есть только два состояния:

1. Как-то так…

2. Как так-то?

***

— Молодой человек, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

***

— В этом месяце вы мне показываете уже пятую телеграмму о смерти бабушки!

— Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал, гениальный, зараза!

***

— О чем задумалась?

— Да вот думаю, что надеть.

— Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

***

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

— Девушка, а вы танцуете?

— Да.

— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

***

Два студента после экзамена разговаривают:

— Ну что, на сколько сдал?

— На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил — сдам лучше на тройку, а на остальные деньги пива куплю.

***

Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.

***

— Это что у вас за крупа?

— Перловка.

— А почему она выглядит как гречка?

— Потому что у неё вкус пшена.

— А почему на упаковке написано «рис»?

— Ой, с манкой всегда так.