Прикольные анекдоты для всех!

Леди должна быть такой, чтобы с ней и поговорить можно было, и побазарить, и побеседовать.

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.

— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.

— Я знаю.

***

У нас с друзьями есть традиция – каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.

***

Цели на 2019 год:

1. Снова стать худым и атлетичным, каким я был до несчастного случая.

2. Перестать называть «несчастным случаем» то, как я разжирел и потерял форму.

***

[в самолёте]

Я: Почём пиво?

Бортпроводник: Вы пилот.

Я: А, точно, мне ж бесплатно.

***

Зато теперь россияне будут лучше танцевать…

***

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор: «Би-и-ип!».

Сын: — Ну ладно, я был в кино.

Детектор: «Би-и-ип!».

Сын: — Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.

Отец возмущается:

— Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!

Детектор: «Би-и-ип!».

Мама смеётся:

— Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!

Детектор: «Би-и-ип!».

***

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

***

В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво.

Размышляю, может подписку себе оформить?

***

Стоит помнить, что универсальный ответ на вопрос «чем занимаешься?» – это «старею».

***

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:

— Я, кажется, варю борщ.

***

Удивительный факт: в Домодедово нет домов для дедов.

***

— У тебя есть человек, который тебе нравится?

— Да.

— Круто! На какой вы стадии отношений?

— Живём на одной планете.

***

Девушка: я не хочу, чтобы ты пил!

Женщина: я не хочу, чтобы ты пил без меня.

***

— Мой юный друг, отчего вы так печальны?

— Вчера жена отказала мне в столе и постели…

— Как?! Вы еще и есть не умеете?!