Прикольные анекдоты на любой вкус!

Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.

— А ты знаешь, что все люди произошли от обезьян?

— Ну?

— А ты чего не торопишься?

***

Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти, ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

***

Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.

— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.

— Доктор, я «мисс», а не «миссис».

— Мисс Браун, у меня ошеломляющая новость для вашего бойфренда!

***

«Дорогая Катя...» Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

***

Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

***

— Вчера гуляю по парку, рядом любимая. Навстречу шестеро.

— Здоровые?

— Ну, не такие уж они и здоровые.

— Ну, шестеро ж!

— Ну, не такая уж она и любимая.

***

— Яйцами очень полезно мыть голову.

— Ну не знаю, я привык руками мыть.

***

Брат попросил мой любимый шарф для своей роли в театре. Он будет играть бомжа.

***

Мужик приходит домой и, застав жену с другом в постели, достает пистолет и убивает его.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

— Нуу… так ты совсем без друзей останешься…

***

Объявление: «Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья».