Улыбаемся!

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!!», автоматически меняет направление движения в пространстве.

Пропал кот. Без левой задней лапы, одного уха и половины хвоста. Кастрированный. Кличка Счастливчик.

***

Разговаривают два друга:

-У меня есть самая необычная в мире кошка!

-Что в ней такого необычного?

-Фотки видишь?

-Ну, птички, рыбки, мышки, молоко… И что?

-Кошка фотографировала!

***

Мой кот гадит по углам. И мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит…

***

Беседуют два кота. Один другому говорит:

-Слушай, какие у тебя красивые солнцезащитные очки красного цвета!

-Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

***

Разговор двух приятелей:

— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

— Как это?

— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

***

Сидит вдова на берегу моря, а рядом с ней сидит красивый кот. Вдруг, вдова увидела золотую рыбку в море. Обрадовалась она, поймала рыбку, а рыбка ей человеческим языком говорит:

-Отпусти меня, добрая женщина, а я тебе за это три желания исполню!

Вдова говорит:

-Хочу огромную виллу в Сочи, грузовик денег, и чтоб мой кот превратился в мужчину!

-Хорошо!-сказала рыбка.

Вдруг, вдова оказалась в Сочи, а перед ней огромная вилла, и грузовик с деньгами к вилле подъезжает. Вдруг, сзади доносится голос:

-А помнишь, как ты меня кастрировала?!

***

Персия. Одна хозяйка говорит другой:

— Представляешь, мой персидский кот на моём персидском ковре сделал Персидский залив!

***

В зоомагазине:

Покупатель-" Мне средство от блох."

Продавец- " Есть только для кошек."

Покупатель- " Ой, а у меня кот… не подойдёт, да?"

***

Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.

Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Отец, лениво:

— Его мама вылижет.

Ребёнок:

— Мам, вылижешь?

***

В «Одноклассниках» встретились два школьных друга – не виделись со школы! Обрадовались – оказывается в одном городе сейчас живут. Ну, решили встретиться.

— В ресторане? – спрашивает один.

— Давай у меня, как раз жена уехала с детьми на дачу!

— Нормалек! Диктуй адрес!

Через час приезжает, звонит в дверь. Друг открывает – и тут у них между ног в квартиру проскакивает огромный котяра. Хозяин удивляется, но ладно. Обнимается с товарищем, приглашает к столу. Сам наливает кошаку молока. Сидят, гуляют, пьют, вспоминают лихие школьные годы. А котяра бродит по комнате, орет.

— Совсем голодный! – говорит гость.

— Сейчас еще покормлю – отвечает хозяин и нарезает кошаку сардельку.

Вспоминают дальше. Котяра поел, подошел и вновь орет. Хозяин вновь его кормит, сидят дальше. А кошак бродит по комнате, дерет диван, рвет обои – ведет себя безобразно. Хозяин смущен, но молчит. В конце концов кот садится посреди ковра и гадит.

— Слушай, совсем обнаглел! – возмущается гость.

-Да ладно, не расстраивайся! – суетится хозяин, прибирая за котом.

В общем, они продолжают общаться, а кот утихомирился и уснул на подушке…

Уже поздней ночью друзья расстаются, договариваясь встречаться регулярно. Открывая дверь – провожать гостя – хозяин говорит:

— Ты кота забыл!

А разве он не твой???

***

— Мне подарили котёнка, такого белого пушистого…

— Сфотографируй, покажи!

— Блин, фотика нет…

— Ну, ты отсканируй!

***

Пьяный муж возвращается домой из бара. Осторожно ступает, чтобы не разбудить жену. Темно, ничего не видно. Мужик наступает на кота. Тот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

— Вот плохой котяра! Где ты шлялся? Я же тебя с самого вечера ищу!

***

О чём думает ваша кошка, когда гадит на ковер в углу за диваном?

Да, знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же рядом нет, во-вторых – здесь темно, и потом — я же всё закопаю…

***

Русский, немец и американец решили научить своих котов кушать горчицу.

Немец первый поймал своего кота и насильно засунул ему горчицу.

— «Насилие!» — закричали русский с американцем.

Потом американец намазал на кусок хлеба горчицу, а сверху прикрыл еще одним. Кошка съела и ничего не заметила.

— «Обман!» — стали говорить немец и русский.

Тогда русский взял своего кота и намазал горчицу ему под хвостом. Кот стал слизывать горчицу, при этом громко крича.

«Вот так, с удовольствием и с песней!» — сказал русский.

***

Мышка попала в бутылку с шампанским. У нее совсем не получается вылезти. Тут она заприметила, что мимо кот идет. Мышка взмолилась:

— Котик, миленький, спаси меня, и я стану твоей!

Кот подумал и решил выпустить мышку. Перевернул бутылку. Мышка выскочила из бутылки и сразу в норку юркнула.

Кот стал кричать:

— А ну давай скорее вылезай! Ты теперь моя!

А мышка ему отвечает:

Эх, ты! Кто ж верит в обещания пьяной женщины!?

***

Разговор приятелей:

-У тебя кошка дома?

-Да, спит на подоконнике.

-А у меня уже неделю дома не появляется.

-Да все они такие кошки.

-Ты про кого говоришь?

-Про кошку. А что?

— Я про свою жену…

***

Встречаются приятели:

-Привет, какая модная у тебя шуба.

-А ты как думал, сшита по специальному заказу из кошачьих шкурок.

— Ну и как теплая?

— Все хорошо: и тепло, и удобно… Только ближе к весне я как будто сам не свой… и на крышу тянет.

***

Звонит знакомый другу – ветеринару:

-Привет, я посоветовал теще, чтобы она обратилась к тебе, что –то у нее там с кошкой случилось. Ты уж сделай все нормально, ну сам понимаешь…

-Не переживай, все сделаю. А кошка до дома потом одна дойдет?

***

Кот удирает от собаки и думает:

«Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик...»

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

«Ну, хомяк, тварь волосатая, теперь держись!»

***

Парень жалуется приятелям:

-Меня эти мартовские коты уже достали. Мяу, да мяу! Я на них уже и собак спускал!

-И как собаки??

-Как, как??!!! Щенки не кому не нужны?