Нескучные анекдоты

Дружу только с диваном, потому что на него можно положиться.

— Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег?

— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля…

***

Проходил собеседование. Они пытались выяснить и понять, что я за фрукт. А я-то овощ.

***

У моего гитарного усилка ручка громкости имеет 2 положения: выключено и участковый.

***

Разговор в Интернете:

— Что замолчал?

— Пальцы устали.

***

Самым метким охранником считается сторож Петрович, который может в полной темноте разлить самогон в рюмки диаметром 4 см и не пролить при этом ни капли.

***

— Что значит «погуглить»?

— А ты прояндексируй.

***

Я: хочу путешествовать

Баланс моей карты: типа… на заднем дворе?

***

2020 год. Церемонию Оскара в номинации недооцененных талантов наградили статуэтками Джонни Деппа, Бредли Купера и Бреда Питта.

***

Муж застает жену с любовником.

— Дорогой, я тебе сейчас все объясню!!!

— Хорошо. Начни, пожалуйста, с общей теории относительности…

***

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

***

Подумалось тут: а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е — бонистика…

***

Никогда не говори «ни когда».

***

Одесский автосервис:

— Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты…

— И шо? Я ж ехала! Пока доехала…