Прикольные короткие анекдоты

Жизнь такая, что всё чаще в слове «утварь» хочется поставить запятую.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

***

Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

***

Скорей бы уже внуки появились и говорили мне: «Блин, дед, не начинай». И начинааать.

***

Врачи-психиатры обращаются к больным только на «Вы», потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

***

— В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.

— А почему одно?

— Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.

***

Прочитал тут в одном журнале «Сильным женщинам трусы не нужны». Задумался, куда поставить ударение…

***

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

***

— Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?

— Да, сэр!

— А сможете ли вы дать ей развод на тех условиях, к которым она привыкла?

***

— Чем занят?

— Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.

***

— Папа, а расскажи сказку, пожалуйста…

— Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

***

Перфекционист – человек, который доводит всё до ума, а окружающих – до истерики.

***

Жена мужу игриво:

— Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.

— Борщ!

— Да нет, первая С и последняя С.

— Соус!

— Да блин, когда ты уже налопаешься!

***

В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха…