Ржачные анекдоты

Всё, что я ем, я готовлю в микроволновке. Я вышел из зоны конфорки.

— Как правильно: Леонардо Ди Каприо или Леонардо Дикаприо?

— Правильно: Киану Ривз.

***

Единственный отпуск, который я могу себе позволить — это отпуск грехов, и то где-нибудь в Белоруссии.

***

— Как ты открываешь купальный сезон?

— С помощью штопора.

***

Неудачник – это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

***

Рахманинов мог бы брать ctrl-alt-del одной рукой.

***

Объявление на двери магазина: «Второй этаж находится на втором этаже».

Испытал пронзительное удовольствие от ясности мира.

***

Мне сейчас одна девушка пыталась впарить, что она не любит 23 февраля, потому что оно однажды выпало на пятницу 13-е, и с ней там что-то плохое случилось.

***

С Хабра про умную колонку от Яндекса:

— А можно изменить поисковую фразу с «Привет, Алиса» на «Добрый день, товарищ майор», чтобы аутентичнее было?

***

Если девушка идёт в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в её наушниках заиграла другая музыка.

***

Вообще-то, приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

***

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: «Довели, б**дь, страну...». После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведёте в оживлённой беседе, где вам даже не обязательно отвечать.

— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

***

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

***

У меня котёнок – оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

***

Интервью при приеме на работу:

— Пьете?

— Нет, даже запах терпеть не могу.

— Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.