Короткие анекдотики

Учительница с зарплатой 14 тысяч рублей плачет каждый раз, когда пишет на доске «Классная работа»

Женщины ходят «налево», потому что там тоже самое, что и «направо», но еще цветы и шампанское!
***
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
***
Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.
***
Чем беднее население, тем чаще и дольше праздничные дни.
***
Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.
***
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***
Жизнь — это очередь из наглых бабок, а ты в ней — «я просто спросить»
***
Если по какой-то причине мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему приятелю, и тот приходит под окно траву косить…
***
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
***
Я вам не собака, чтоб шашлык без водки есть!
***
Для мужчины удачно жениться — это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.
***
Если живем мы хорошо, и все лучше и лучше, то тогда почему «Доширак» — товар года в России?

— Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
— Я, пожалуй, к другому проктологу схожу…
***
Нина с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы… Прокатились на каруселях… Домой пришла только под утро и почему-то без трусов…
В душе теплилась надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях…
***
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
— Сосед, что за фигня?! С вашей квартирой полотёр справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю…
— Ха, так у меня дочке три года, а вашей — восемнадцать!
***
— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
— А это точно красная икра?

Свекрови думают, что у невестое на уме только пьяннки, гулянки и мужики!
Пооооомнят стервы, свою молодость!!!
***
— Ты ведьма!
— С чего ты взял?
— У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами…
— Я просто добрая фея и делаю акупунктуру…
***
— Так, пацаны, что будем Саше на днюху дарить?
— Может, айпад или айфон?
— Саш, а может, ты уйдешь, и мы без тебя подумаем?
***
Девушка парню:
— Нет и ещё раз нет, только после свадьбы!
— А вот с Серёгой и Олегом у тебя же было!?..
— Но я же за них замуж не собиралась…
***
— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.
***
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
— Мужик, ты как?
— Да ничего…
— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
— Ребята, не знаю, ей-богу… Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю…
***
Новая суперакция Магги!
Купи у нас поездку на Канары — и получи в качестве приза 200 обёрток от бульонных кубиков!