Как всегда - коротко и смешно!

Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического работают только радио и подъемники стёкол.

***

Надписи на стене подъезда подсказали родителям Нади, что у неё есть-таки мальчик, и даже не один

***

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

***

Только в России фраза «Ты весь в отца» — это чаще всего оскорбление

***

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

***

Дочка просила День рождения в стиле «Золушки». Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать, а ее оставили дом убирать!

***

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…

***

Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки — опасно…

***

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

***

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

***

Неожиданно найденный клад сорвал похороны…

***

Плохо проложенная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

***

Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.

***

Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: «Таня, выходи за меня замуж!» Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Оля.

***

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливее, покупайте алкоголь сами!

***

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

***

Принцип начисления зарплаты в России — чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало…

***

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

***

Редкая собака добежит до середины Кореи.

***

Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все почему-то моментально забывают о суевериях.

***

Тот факт, что мы с тобой когда-то были вынуждены сидеть в одном классе, не означает, что теперь мы обязаны узнавать друг друга на улице.

***

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

***

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке. Дождется – посажу на одни макароны!

***

Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.

***

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?

— Да, Вячеслав.

***

На концерте:

— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».

***

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, что тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите.

***

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят. Один другому говорит:

— Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо…

Тот восклицает:

— Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит — хорошо, ты — нехорошо…

***

— А что это там вдалеке?

— Это радужные возможности, которые мы просрали.

— Блин, как красиво!

***

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, дубинками по щитам стучат.

Один ОМОНовец другому:

— Вон видишь тетку в цветастом платье? Это моя теща. Ее не трогай! Она — моя!

***

— Ты девственница?

— Ну… Есть немного.

***

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.

— Так я ж к тебе ушёл!

— Какая разница?!

***

— Папа, папа — мне в школе все говорят, что я слишком волосатый…

— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!

***

— Откройте дверь, это полиция!

— Нет, вы будете меня ругать

***

— Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее…

Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото…

— Так… Понятно… Господа министры… Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

***

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан.

Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк!

Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.

На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

— Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!