Новые анекдоты дня

Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

Помните: мир полон соблазнов.

Будьте осторожны!

Не пропустите ни одного!

***

Чак Норрис настолько крут, что стрелял из мишени по пистолетам.

***

Более всех возмущены карантином пенсионеры. Их дети и внуки вдруг получили равные с ними права: сидеть дома и ничего не делать.

***

Шла пятая неделя самоизоляции…

Я: — Как же чертовски скучно!

Кот: — А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

***

Взрослая жизнь – странная штука: тебе вроде бы всё можно, а ни денег, ни времени на это нет, да ещё и уголовный кодекс запрещает половину. Зачем повзрослел – вообще не понятно.

***

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!

Надо было в школе давать.

***

Светофор, стоит Ока… Светофор меняет разрешающий сигнал, Ока ревет мотором и — ни с места… Ну, второй раз, третий… За Окой образовалась очередь. Мужик подходит к водителю Оки и спрашивает:

— Уважаемый, почему ты не едешь?

Мужик из Оки:

— Не поверишь, на жвачку наехал – тронуться не могу!

***

Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу…

***

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет.

На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

— Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

***

Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове одна мысль: «Е… сь оно все конем! „

***

Планы на неделю:

1. Завести кота

2. Назвать его “Брысь»

3. Ломать психику людям криком «Брысь, иди сюда!»

***

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра «Займи стульчик».

***

А все хоть помнят, кто где работал???

***

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

***

— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?

— Ха. А ты – оптимист!

— Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.

***

— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…

— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

***

Муж листает «Атлас растений»:

— Дорогая, ты у меня настоящий цветочек!

— Ой! Роза?

— Не, кровохлёбка…

***

Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

***

Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает:

— Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе?

— Я, Сарочка, буду камамбером: сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.

***

Врач:

— Как ваше самочувствие?

Пациент:

— Великолепно! Что это вы мне дали?

— Мы дали вам поспать.

***

Звериная сходка в зоопарке.

Лев:

— Вы опоздали. Было сказано, что встречаемся на закате.

Жираф:

— Мне всё ещё видно солнце, жёлтый коротышка.