Коротко и смешно!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Если вокзальный беляш погладить, он может снова замяукать.

***

Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок «Кэмела».

***

Посылка не пришла, но вчера звонили из Почты России и спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

***

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам я буду дома где-то в 19-30.

***

Ложась спать, не забывайте, глядя в телефон сказать:«Спокойной ночи, товарищи офицеры!». Вам не трудно, а им приятно!

***

Немногие джентельмены умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

***

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему. Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

***

— Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.

— Простите, а вы точно следователь?

***

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая.

Гаишник: — Езда в состоянии алкогольного опьянения.

— От езды слышу!

***

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?

— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

***

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.

— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

— Но ведь сейчас май на дворе.

— Поэтому и спешу.

***

Очередь у кабинета гинеколога.

Подходит молодая девушка. И пытается прорваться в кабинет без очереди.

— Мне только спросить!

Ответ из очереди, от более зрелой дамы:

— А нам всем только показать! В очередь!

***

Старый еврей звонит в КГБ:

— Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?

— Разумеется.

— Только советской разведки или любой?

***

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?

— Не знаю, Лёха, не знаю…

***

— Василий Иваныч! А смартфон — какой он?..

— Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

***

— А-а-а-а… Ой, девчонки… я ноготь сломала!..

— А че орешь то?

— Да я его из носа вытащить не могу!..

***

— Кто мы?

— Женщины!

— Чего мы хотим?

— Не знаем!

— Когда мы это хотим?

— Прямо сейчас!

***

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…

— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

***

— На что жалуетесь?

— Доктор, у меня постоянно чешется задница.

— Ничем не могу помочь, я окулист.

— Ну, посмотреть-то вы можете!

***

— Доктор, у меня болит живот.

— А что вы вчера ели?

— Голубя ел.

— А вы голого голубя ели?

— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

— А вы голову голубя ели?

— Да, голову голубя ел.

— А вы голую голову голубя ели?

— Ну, голую голову голубя ел. А что?

— Ничего. Я логопед, чем смог — помог.