Забавные короткие анекдоты

Мы в России Хэллоуин не празднуем, потому что мы в нем живем.

Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того, как они узнали, что парусный спорт и стрельба – 2 разных вида соревнования.

***

— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…

— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

***

Следствие ЕГЭ:

— Доктор, что со мной?

-А где варианты ответов?

***

— Моня, тут в интернетах пишут шо в России заложили новый авианосец. Ви таки не знаете в какой ломбард?

***

— Молодой человек, не купите лотерейный билет?

— Нет, мне убеждения не позволяют.

— А вы кто?

— Статистик.

***

На столе у бухгалтера должно лежать ровно столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

***

У Степана дома стоял двухтарифный счетчик электроэнергии, и поэтому он знал, что пользоваться перфоратором ночью в два раза дешевле.

***

Ещё никто не сумел с первого раза правильно прочитать фамилию Кабачник.

***

Муж вернулся из командировки. Жена:

— Ну как?

— Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?

— Не один ты так думаешь…

***

— Как много молодёжи на самокатах.

— Да, растёт поколение с одной длинной и сильной ногой.

***

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.

— Веселый – это искусственный.

***

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

— В повести есть барабаны?

— Нет.

— А трубы есть?

— Тоже нет.

— Тогда назови ее «Без труб и барабанов».

***

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бу#им возле вокзала.