Новые смешные анекдоты!

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

***

Примем на работу уборщиков мусора.

Полный пакет гарантируем.

***

Если во время нарезки лука заиграет песня Татьяны Булановой, можно запросто умереть от обезвоживания.

***

Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

***

Как говорят в Одессе, «Самое правильное питание – это кушать в гостях».

***

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?

— Семь.

— ??! Ты же говорила, что три?!

— Так ведь год прошёл.

***

Утром в одесском дворике.

— Сема! Выручи по-соседски…

— Ну?

— Сегодня придет Изя Шниперсон. Дай ему в морду! А я тебе вечером отдам.

11. Что можно сказать о моей коммерческой деятельности; однажды у меня в магазине украли шоколадку, и я потерял половину годовой прибыли.

***

У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

***

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

***

— Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

***

— Как измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить богатырскую массушку на ускореньице…

***

Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании.

***

Гинеколог прощается с другом:

— Жене, кстати, привет! Скажи, как-нибудь загляну…

***

Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.

***

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!

— Вообще-то, вчера ночью я была очень даже доступна…

***

Встречаются две соседки:

— О чем вы так задумались, голубушка?

— Ах, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!

— Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами…

***

— Смотрю на людей вокруг, и не покидает ощущение, что Филиппыч все-таки пустил операцию с Шариком на поток…

***

— Доктор, у меня вокруг глаз припухлость какая-то.

— Это лицо.

***

Признак суеверного пирата – заплёванный попугай на левом плече.

***

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь – на задницу садится и ни в какую.

— А вы её не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как вы догадались?

— У меня жена оттуда!

***

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить!