Смешные анекдоты про русских

Небольшая, но до слёз смешная подборка анекдотов про русских!

Из доклада о русских хакерах следует, что время хакерских атак совпадает со временем рабочего дня в России. Значит, это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели всё-таки американцы?

***

Жена одного русского банкира заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправляет горничную в город, а сама ложится спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открывается, входит мужчина, раздевается и с жаром принимается за дело. И вот он заканчивает, а она кричит:

— Ну что, паразит, ты удивлён?

— и включает свет.

— Очень… — лишь одно слово выговаривает садовник.

***

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

***

Купил надувную кровать. В инструкции на двадцати языках написано: — Не использовать при купании. И только на русском языке: — При купании держитесь за боковые ремешки!

***

На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стоит бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:

— Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?

— Меня это не касается — я русский.

***

Приходит сотрудник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и говорит всем, что это было неудачное падение в ванной.

Коллега-американец интересуется:

— Я надеюсь, ты уже получил страховку?

Коллега-француз:

— Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?

Русский начальник:

— А какого хрена тебя понесло в ванную во вторник?

***

А вы заметили разницу между американскими и русскими сериалами? В американских фильмах учат — не пить, чтобы не совершать ошибок. А в русских сериалах учат — не совершать ошибок, будучи под градусом.

***

Русский первый раз приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдерживает, осматривается вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает.

Стоит и думает: — Да… какая гуманная нация!

***

У десяти русских мужиков спросили:

— Сколько будет десять раз по сто грамм?

— Литр! — ответили девять человек.

— Килограмм! — ответил один.

***

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турков три проблемы». К нему подходит турок и спрашивает:

— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.

Дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.

Они говорят:

— Сейчас ты ответишь за свои слова!

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить?

— турки выхватывают ножи…

Русский:

— Это ваша третья проблема, вы всегда приходите с ножами на перестрелку…