Свежие анекдотики

Если вы помните, что такое «диск B:», то вы входите в группу риска по коронавирусу.

Алмаз – это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.

***

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

***

С понедельника почтальоны будут работать из дома.

Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

***

— Сколько нужно тратить на бутылку вина?

— Не знаю… минут 15.

***

Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.

***

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

***

Так хочется верить, что через год-другой люди, стесняющиеся выражаться матерно, будут говорить: «Да это ж просто 2020-й какой-то!».

***

— Интересно, что грядущее нам готовит?

— Ничего, оно вообще готовить не умеет.

***

Я: — Сегодня делаем уборку?

Мозг: — Нет.

Я: — Опять будем отдыхать?

Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!

***

Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придётся начать слушать русский рэп.

***

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

***

— Ты этим летом куда не ездил?

— В Египет.

— А я в Турцию.

***

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter — Facebook — котята. Да где же работа?!

***

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

***

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том, что краткость – сестра таланта.

***

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным.

Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающееся сиденье и откидная спинка.

В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.

***

Прошло то время, когда мы стирали одноразовые пакеты!

Пришло то время, когда мы стираем одноразовые маски…

Традициям верны!

***

— Тебя дома пилят?

— Да… двуручной пилой…

— Это как?

— Ну, с одной стороны жена, с другой тёща…

***

22:00 — Милый, что тебе важнее: я или футбол?

23:50 — Конечно же ты!

***

Один пpиятель жалуется дpугому:

— Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не дает мне уснуть. Вчеpа, наконец, мои неpвы не выдеpжали, и я вылил на них ведpо холодной воды.

— Вот здоpово! — хихикнул дpуг.

— Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до головы, и стpашно pугалась.

***

И вовсе не Хэллоуин, а Тыквенный спас!