Свежие весёлые анекдоты!

Бог создал человека на шестой день, вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу, мы подсознательно не хотим существовать в эти дни

Парикмахер: (с помощью двух зеркал показывает мне как выглядит мой затылок)

Я: (понятия не имею как он должен выглядеть) Да, отлично.

***

Выпускник МГИМО, факультет международных отношений, кафедра озабоченности, специализация — глубокая озабоченность.

***

— Проснулся от того, что кошка сидит и жрет цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.

***

Решаешь сегодня не опаздывать на работу:

1. Выходишь из дома на полчаса раньше

2. Мерзнешь на остановке на полчаса дольше

3. Опаздываешь

***

Чтобы пополнить казну, планируется выявлять россиян, свистящих в помещениях.

***

В универ нужно поступать чтобы перестать комплексовать по поводу того что ты некрасивый. И начать комплексовать по поводу того что ты тупой

***

Желание слушать подкасты — это подавленная тоска по бабушкиной кухне, где весь день шуршит «Радио Россия».

***

— Доктор, я заболел! Что мне делать?

— Выздоравливайте поскорее!

— Спасибо, доктор!

***

Почему молодежь не хочет работать на колокольнях?

Потому что там надо звонить

***

— Как я танцую?

— Словосочетание «инсульт жопы» придумали когда увидели твои попытки тверкать

***

Идеальный план — лечить зубы в кредит. Если не расплатишься, тебе сломают ноги. А ноги в отличие от зубов срастаются.

***

Пишут, что на прошедшем экономическом форуме не удалось обвалдаить ни одного инвестора

***

В 3-4 года отец взял меня в баню. После помывки купил себе в буфете кружку пива. Я думал, это лимонад. Отец угостил… Лет 15 потом я эту гадость не пил. Ситуация повторилась с моим сыном, в том же возрасте. Протягиваю ему стакан. Он его полностью выпивает и говорит: «ещё!“.

***

RIP динозавры. Не могу поверить, что прошло уже 65.000.000 лет. Навсегда в моём сердце.

***

А знаете ли вы, что:

Лицо человека может сказать о многом… Особенно рот…

***

Я: Эти лошади приговорены к пожизненному заключению или у них есть шанс однажды выйти на свободу?

РАБОТНИК ЗООПАРКА: Это зебры

***

Учёные обнаружили в теле человека новое место, куда можно засунуть свое мнение.

***

То, что тебя не убивает, добавляет тебе строчку в резюме.

***

— Зравствуйте, а Олег дома?

— Он на даче.

— Зимой на даче?

— На даче показаний.

***

Я никогда не включаю поворотники. Зачем другим знать, куда я еду?

***

Если у тебя суицидальные мысли, отложи всё в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

***

Я не знаю сколько я должен зарабатывать, чтобы не есть жопки у хинкалей.