Короткие смешные анекдоты

В детском саду меня заставляли на утренники одеваться зайчиком. И смотрите кем я стал когда вырос. Боюсь волков. стараюсь не платить за проезд в общественном транспорте

Никакое моральное удовлетворение не сможет сравниться с аморальным

***

По поводу новости о запрете жарить шашлык на майские праздники.

Сломай систему — свари плов!

***

Мужчины любят играть в лапту. Лап эту, лап ту…

***

Кассир: С вас 1266 рублей.

Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.

Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

***

Непонятно почему штаны, в которых лучше всего лежать на диване, называются «спортивные»

***

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?

— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

***

Словарный запас идеального мужчины:

-Ты красивая.

-Давай купим.

***

Почему в общепите, когда сотрудники уходят куда-то, пишут на табличках «Технический перерыв», когда он скорее гуманитарный?

***

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

***

Когда мне исполнилось 16. Мой отец сказал «лучше это произойдёт со мной дома чем в подворотне» и пырнул меня ножом

***

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову…

***

Выпивают как-то два вампира. один другому говорит:

— Тебе налить в бокал?

а второй ему отвечает:

— Да я с горла.

***

Вот и прошел очередной день, когда мне не понадобились интегралы.

***

Песню Алёны Апиной «Ой, Лёх, Лёха, мне без тебя так плохо» еще не признали экстремистской?

***

А ведь для какой-то пары вы — тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя для будущего ребёнка, и подумали «Фу, нет»…

***

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

***

Дорогие друзья! Пользуясь случаем, напоминаю, что тепловая смерть вселенной неизбежна и наше жалкое существование абсолютно бессмысленно. Хорошего дня!