Коротко и смешно!

В связи с корнавирусом почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.

Денежное дерево растет в основном на подоконниках хрущевок

***

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе. 80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

***

Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласия.

***

Почему мне никто не сказал, что примирительный с*кс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

***

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

***

В детстве мама говорила: «подрастёшь — поймёшь». Кто-нибудь что-нибудь понял?

***

Если вы увидели из окна туристического автобуса, что местные коровы красивее местных женщин, то вы в Швейцарии.

***

Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.

***

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

***

Завод по производству нафтизина держится на соплях!

***

Удивительная вещь — рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь — сухая.

***

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

***

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

***

Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажёре», который обещал «дать всё, что пожелаешь», но она не согласилась.

***

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.

***

Минеральная вода — это компот из камней!

***

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь

***

Дельфины настолько умные, что буквально через пару недель, как их поймают, они обучают людей стоять у края воды и кидать им рыбу

***

У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

***

Настроения еще не было, но закуску уже начали нарезать.

***

Опытный сталевар не понимает, в чем кайф — сидеть у камина…

***

В возрасте не так важен с*кс для здоровья — как здоровье для с*кса.

***

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина — с бесплатных бахил.

***

Меня никто не любит. Покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: «Вам завернуть или вы здесь его съедите?».

***

В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе рядом и статусы, и комментарии…

***

— У вас есть таблетки от триппера?

— Конечно!

— Я возьму, только заверните покрасивее — это в подарок.

***

***

Поезд дальнего следования.

В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:

— Иностранцы есть?

Везде отвечают, что нет.

Она выходит в коридор и кричит:

— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

***

Когда моя девушка сообщила о свой беременности, я расплакался.

Ведь я знаю, каково это — расти без отца…

***

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:

— Перегорела лампочка, мужчины, помогите!

Первый комментарий:

— Репостнул во все свои группы – помог, чем мог!

***

— Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?

— Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

***

Звонит Лавров Шойгу и говорит:

— Слушай, Кужугетович, не бей по Нью–Йорку, у меня там дочь живёт.

Шойгу возмущённо:

— Блин! Песков просил по Лондону и Парижу не бить, Медведев — по Берлину, Мизулина по Бельгии, Жириновский по Швейцарии… Другие наши звонили, список большой. Лавров, куда бить–то тогда в случае чего?

— Ммм, ну долбани по Воронежу, там наших точно нет.

***

Футболисты сборной России посетили детский дом.

— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.