Свежие смешные анекдоты

Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Итак, ребят, сел на диету «у меня нет денег». Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

***

А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.

***

— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?

— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дуpoй, не обязательно быть красивой…

***

Жена в семье – главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

***

У врача.

— Доктор, у меня голова болит.

— У меня тоже.

— И сердце колет.

— У меня тоже.

— И печень что-то пошаливает.

— У меня тоже. Пауза.

— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу…

— Эй, подождите! И я с вами!

***

— Вы Пауло Коэльо читали?

— Нет.

— Лох!

— А вы?

— Я первый спросил!

***

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

***

— У вас рыба свежая?

— Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел.

***

Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.

Англичанин: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

***

Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.

***

— Давай просто полежим молча. В тишине.

— Кто вы?!

— Ну вот, ты всё испортила.

***

Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот… ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…

***

— Mилый, cкaжи мнe, пoжaлуйcтa, a ты другиx жeнщин дo мeня любил?

— Hу, чтo ты, милaя! Taк, увaжaл нeмнoжкo…

***

Дама в автосалоне.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.

— Модель?

— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

***

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

— Ой, Сёма, а шо ты вообще-таки умеешь делать хорошо?

***

— Какие цветы?! Давай я тебе коммуналку оплачу!

***

Большинство археологов – это женщины, потому что они как никто умеют копаться в прошлом.

***

— Не ставь водку на стол – плохая примета!

— А что будет?

— Выпьют!

***

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

***

Литр – самый действенный способ искривления пространства-времени.