Лингвистические каламбурчики

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

***

Главные вещи в жизни – это не вещи.

***

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

***

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

***

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

***

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

***

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

***

– Всем оставаться н а своих листах! Это оглавление!

***

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:

– Э, а я?

***

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

***

– Папа, переведи мне 100 долларов!

– One hundred dollars.

***

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

***

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

***

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

***

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

***

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

***

– Девочка, почему ты плачешь?!

– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

***

– Какие планы на вечер?

– А есть предложения?

– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

***

– И все-таки что-то в этом есть.

– В этом есть два дефиса.

***

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

***

– Смотри: шампунь против выпадения волос.

– Я тоже против, а что толку.

***

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

***

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

***

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

***

– А что, во времена Хармса разве были принтеры?

– Какие принтеры, что за ерунда?!

– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга!

***

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?

– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?

***

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

***

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

***

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

***

Читает профессор лекцию:

– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания.

Голос из зала:

– Ну да, конечно!

***

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

***

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

***

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру…

– Простите, а это точно Тотальный диктант?

***

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

***

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья…

***

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!»

***

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.

***

Читатели читают, а почитатели почитывают.

***

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана – бога дикции и памяти.

***

Антонимом «синонима» является «антоним».

***

Наказание для манекенщицы: «Три наряда вне очереди!»

***

Нажимаю «Мой компьютер», а он не моет!

***

Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.

***

Последнее время полгода пролетают как-то уж очень часто.

***

Не стой где попало. А то еще раз попадет.

***

– А вы знаете, почему волки не едят бабушек?

– Они во рту вяжут.

***

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении.

***

Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.

***

– Шеф, отвези тещу на дачу в Комарово.

– Пятьсот рублей.

– Вот тысяча, вези.

– А сдачи?

– С дачи не надо.

***

– Ты где был?

– За хлебом бегал.

– И что, догнал?

***

Официант:

– Как вы нашли бифштекс, сэр?

Посетитель:

– Очень просто: приподнял картошку – а там он лежит.

***

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

***

Продаю дрова. Наломала.

***

Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!