Немного анекдотов...

— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?

— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой

туда ничего не делаем.

***

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии.

В какой области, не подскажете?

— В Воронежской.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене… Мама, не

доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться,

по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и

укрепится…

— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли…

***

— Фима, что ты там пишешь?

— Посмертную записку…

— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?

— Нет, а что?

— Просто… Я смотрю — у Вас глаз подбит.

***

Самым эффективным средством отпугивания акул от пляжей оказалась трансляция фразы «смотрите, дельфин!» произнесенная по-русски.

***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

***

— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

— Так это опечатка. Не долю, а дулю.

***

Гена и Чебурашка тюрьме:

— Слышь Ген, нас стричь будут?

— Отстань, Чеб, спроси у крысы.

— Я не крыса, я ежик!

***

Одесса, типичный дворик, двое пьют пиво.

— И я вам скажу, Фима, шо пиво — таки величайшее изобретение…

— Как, Веня? А колесо?

— Ай, Фима, колесо, конечно, тоже хорошо… Но колесо с рыбой — это всё-таки не то…

***

Старый замок. В прихожую заходит мадам и говорит служанке:

— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!

Служанка заходит к хозяйке замка и говорит:

— Госпожа, Хулия пришла.

Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:

— А я откуда знаю, зачем ты пришла?!