Новые анекдоты дня...

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

«Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?». Кот.

***

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

— Ну и чего?

— Полчаса рубил — никакой закономерности!

***

Опыт — это вовсе не то, что с вами случилось.

Опыт — это то, КАК вы с этим справились.

***

Профессор-филолог читает лекцию:

— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

— Ага, конечно…

***

— Я такая красивая. Ты меня не достоин.

— Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!

***

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:

— Вань, мы ведь уже поженились?

— Да.

— Дай на шею пересяду.

***

— Почему китайцы едят палочками?

— Это они так ложки обгрызли…

***

В школе. Учительница:

— Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

Другая блондинка:

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права»…

***

Я не умственно отсталый — я умственно не спешащий.

***

В такую погоду добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

***

Водитель – есть существо высшее по отношению к пешеходу, потому как пешеход произошел от обезьяны, а водитель – от пешехода.

***

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро «Выхино» после девяти вечера.

***

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали, а дети у нас всё равно образовались…

***

Посетитель ресторана, который съел 10 крабовых салатов, вышел из-за стола боком.

***

— Ваше имя?

— Петр Сергеевич

— Год рождения?

— 1974-й

— Семейное положение?

— Невыносимое!

***

Жена нового русского жалуется подруге:

— Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он посмотрел на меня и дал 500.

***

Потрясающая фигура – это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

***

Консилиум врачей в больнице. Главврач – лечащему врачу:

— Каково состояние больного?

— Состояние больного 2 миллиона!

— Отлично, завтра будем оперировать!

***

— Мама, меня в школе дразнят жадиной!

— Кто?

— Дай 100 рублей – скажу!