Коротко и смешно

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

***

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

***

Внимание! АКЦИЯ! Трём первым посетителям! Остальные трут сами.

***

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.

***

Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной…

***

Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти

***

Говорят я не умею готовить. Бред. Идет пар, значит еще готовится, пошел дым, значит уже готово.

***

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой компьютер с полными правами доступа к системе.

***

Девочки, подскажите, сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем признался?

***

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин».

***

Тридцать — это когда ты всё ещё можешь помыть летом ноги в раковине офисного туалета, но немного кряхтя

***

За продукты с запахами, идентичными натуральным, нужно расплачиваться деньгами, идентичными натуральным

Есть много способов построить карьеру, но самый лучший — родиться в семье, где её уже построили

***

Если я иду в магазин за Роллтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее

***

Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет

***

Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник

***

— Мам, в почему тебе не понравился мой парень? Он же не пьёт, не курит, не ругается матом!

— Видишь ли, Никита…

***

— Дорогая, как же так, ты из Адлера — и не умеешь плавать?

— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

***

— Позвони мне.

— Сам позвони.

— Не. Ты лучше.

— Конечно, я лучше, а ты звони.

***

— А что это у вас в офисе в туалете в дальней кабинке лежит и сильно воняет?

— Чемпион по игре в прятки с прошлогоднего новогоднего корпоратива…

Милый, хватит уже пердеть при мне!

— Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.

Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!

— Я доверчивый.

***

Мальчик спрашивает папу:

— Папа, а где моя черепашка?!

— Да вон, с мужиками орехи колет!

***

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну… актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

***

— Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?

— Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется — я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется…